Искренний флуд :)
-
Танечка, я пошутила, 3:1
-
Слава, я проверяла кто как болеет 😉
-
Танечка, 4:1
-
А 4 шайбы за 2 минуты еще никто не забивал 😉
Россия чемпион!!!!!
УРРРРААААА!Ё!!! -
Счёт игр России:
Россия - Латвия 5 -2
Россия - Норвегия 4-2
Россия - Германия 2-0
Россия - Дания 3-1
Россия - Швеция 7-3
Россия - Чехия 2-0
Россия - Италия 4-01/4 финала Россия - Норвегия 5-2
1/2 финала Россия - Финляндия 6-2ФИНАЛ Россия 6:2 Словакия
Голы: 1' Хара, 9' Семин, 26' Пережогин, 33' Терещенко, 35' Семин, 43' Дацюк. 50 Здено Хара. Евгений Малкин
-
Всем кто вышел на работу сегодня доброе утро, всем кто не вышел - ЗАВИДУЮ и тоже доброе утро
-
почему то хочется процитировать муравья из одноименного мультика про муравья)))) "Укушуууууу!!" 😎
з.ы.
Тихо шифером шурша едет крыша не спеша...вчера с лучшим другом встретился вечером, месяц не виделись...не обращайте внимания... -
Всем доброе утро, а я пришёл с работы.
-
АНДРЕЙ(AN79SA) писал: Всем доброе утро, а я пришёл с работы.
оооо хорошо, спааать...
-
Поспать успею надо хоть хоккей в записи посмотреть.
-
Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г.
Мухосранск Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.Пояснения
По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти <Хороший
Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44>По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в
течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без
радости. <Зачем вы ножик носите с собой?> - спросили продавщица. <А с
кем?> - я.8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
<Жигули>. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил <Зачем, интересно, ножик такому молодому?>8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как
он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его
(ремень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на
лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу
пешком.8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно
висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель,
который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и
зачищал новый.10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал
конверты с рекламой. <Зачем вы ножик носите?>10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих
умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили <Зачем:> 4
раза.13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял
проездной, отгибая пластик футляра ножом.15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше,
увидев в коридоре шефа.16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове <паук>, показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со
скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле
нашел: Спросили 3 раза.20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я
ее потрошил.20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. <Что, ножик побольше не нашел!?>22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал
из-за надписи: Так я узнал, как вызывать милицию.22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по
счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне
вопрос - <Зачем ты носишь нож?>.Так я готов ответить!
-
Хорошая у Романа игрушка. Настоящая
-
RendeaL <Planta Hunter> писал: Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г.
Мухосранск Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.Пояснения
По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти <Хороший
Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44>По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в
течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без
радости. <Зачем вы ножик носите с собой?> - спросили продавщица. <А с
кем?> - я.8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
<Жигули>. Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил <Зачем, интересно, ножик такому молодому?>8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как
он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его
(ремень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на
лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу
пешком.8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно
висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель,
который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и
зачищал новый.10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал
конверты с рекламой. <Зачем вы ножик носите?>10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих
умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили <Зачем:> 4
раза.13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял
проездной, отгибая пластик футляра ножом.15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше,
увидев в коридоре шефа.16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове <паук>, показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со
скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле
нашел: Спросили 3 раза.20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я
ее потрошил.20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. <Что, ножик побольше не нашел!?>22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал
из-за надписи: Так я узнал, как вызывать милицию.22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по
счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне
вопрос - <Зачем ты носишь нож?>.Так я готов ответить!
Улыбнуло. Лблю такой юмор.
Вот предлагаю и вам посмеятся.
Дневник канадского эмигранта15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Здравствуйте! Похоже, вам интересна эта беседа, но у вас пока нет учетной записи.
Вы устали просматривать одни и те же посты каждый раз, когда заходите на сайт? После регистрации, вам не придётся искать обсуждения в которых вы принимали участие, настройте уведомления о новых сообщениях так как вам это удобно (по электронной почте или уведомлением). У вас появится возможность сохранять закладки и ставить лайки постам, чтобы выразить свою благодарность другим участникам сообщества.
С вашими комментариями этот пост может стать ещё лучше 💗
Зарегистрироваться Войти